Geile blote meiden beffen en pijpen

geile blote meiden beffen en pijpen

... Het lukte mij om Wiesje vóór te zijn: Later op de avond, sex massage adressen meiden geil aan de snelheid waarmee de technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden, begint de man zich af te vragen of hij het apparaat niet in de war zou kunnen sturen. The car does like a good rev in the morning at any unsocial hour. Baziel Philemon zegde tegen Baziel: Eer dat zij de kans kreeg om hem de les te lezen, zei hij al lallend: In Us Net, met zijn vele inwoners van stadse afkomst, is het gebruik minder algemeen.

Geile blote meiden beffen en pijpen

Geile blote meiden beffen en pijpen

: Geile blote meiden beffen en pijpen

Pijpen tiener slappe lul pijpen 567
Geile blote meiden beffen en pijpen Thuisontvangst hengelo geefme seks
VROUWEN DIE GRATIS SEX WILLEN NEUKEN HOOGEVEEN Baziel 93 Baziel werd opgeroepen voor het leger. Bij video's die op onze site gebruikt worden worden door de aanbieder vaak youtube, maar er zijn meer aanbieders cookies geplaatst om bijvoorbeeld het aantal bekeken video's te meten. Baziel Vroeg Hektor: Ze horen allebei om je lul te zitten, maar in plaats daarvan zitten ze in je portemonnee. Moppen en grappige filmpjes - Deel 2. Wat is voorspel voor een man?
Massage met intiem venlo sex Baziel Baziel werd klaroenblazer in 't leger. Eerlijke Marokkaan met eigen auto zoekt werk Hier, zegt hij, eet wat, ik heb drie dagen bij de buren in de slaapkamer gestaan en niks te vreten gekregen!!!! Baziel Zegde Hektor: Terwijl hij gebukt stond te richten, vielen de nog levende slakken vanuit zijn trui op de grond. Baziel Baziel zwalpte in zijn autootje over de baan.

Geile sextoys prive ontvangst huisvrouw

De monitor slaat steeds uit als de verpleegster de vagina van de patiënte aanraakt. Dit brengt de verpleegster op het idee dat orale sex de stimulans zou kunnen brengen om haar misschien uit haar coma te halen.

Zij besluit om de echtgenoot van de vrouw op te bellen en de therapie voor te stellen. De man besluit in te stemmen met het orale voorstel.

Hij arriveert in het ziekenhuis en de verpleegster leidt hem de kamer van zijn vrouw in. Zij blindeert de ramen en laat de man achter bij zijn vrouw. Vijf minuten later komt de man uit de kamer rennen en schreeuwt; "Help, help, mijn vrouw gaat dood! Al haar tekenen van leven zijn verdwenen!!!! De verpleegster is helemaal in shock door deze mededeling en vreest voor haar baan omdat zij deze therapie had voorgesteld.

Terwijl allerlei dokters vechten voor het leven van de vrouw, loopt de verpleegster af op de echtgenoot en vraagt hem hoe het had kunnen gebeuren dat de vrouw aan haar einde leek te komen. Loopt een oud mannetje op de wallen.

We kwamen van een personeelsfeestje, hadden een beetje teveel op, en ik werd verblind door die tegenligger. Voor ik het wist zaten we op een boom. Mia's airbag werkte niet, en ze werd uit de wagen geslingerd. Botbreuken, snijwonden, een ingeklapte long, oogkas verbrijzeld" "Ach toch", zei Pieter: Toen ze werd binnengereden in de Spoedopname flapte ik eruit: De vroedvrouw vraagt aan zwangere vrouw, bij het bespreken van de voorbereidingen: Twee vriendjes lopen te wandelen in de stad en zien opeens een damesslipje liggen.

De eerste raapt het op en ruikt er meteen aan en zegt "Deze slip is van een meid van Op een gegeven moment komt meneer Pastoor aan wandelen, ziet de twee kemphanen en vraagt: Een man ging op vakantie in de Costa Brava.

Genietend van het mooie zonnige weer zocht hij een mooi verlaten strandje om eens flink bij te kleuren. Na een hele dag zonnen waren zijn benen flink verbrand. Onderweg terug naar zijn hotel kon hij de pijn niet langer verdragen en stopte hij bij de plaatselijke dokter in een klein dorpje. De dokter bekeek zijn benen eens goed en zei: Al hoe wel, probeer dit eens. De man keek de dokter vragend aan en zei wanhopig: Maar het houdt vannacht wel mooi de lakens van je benen!

Opa en oma staan samen naakt in de badkamer voordat ze de douche in willen gaan. Zegt opa tegen oma: Zo gezegd zo gedaan en oma zit met haar benen wijd op de badkamervloer. Dus opa begint aan oma te trekken, maar ze zit zo vast dat hij haar niet los kan krijgen van de vloer. Even later komt de dokter en begint ook aan oma te trekken en te duwen, maar ook hij kan oma niet los krijgen van de vloer.

Dan opeens maakt de dokter zijn vinger nat en begint bij oma's kutje te wrijven. Een man komt bij een boerderij en ziet de boer sip op de grond zitten. Hij vraagt aan de boer wat er aan de hand is. Toen ik bijna klaar was, schopt het beest zomaar ineens met z'n rechter achterpoot de emmer om. Dus heb ik ook de rechter achterpoot maar vastgebonden, en ging weer verder met melken. Toen sloeg het beest met z'n staart tegen de emmer aan en aangezien ik geen touw meer had om haar staart vast te binden, besloot ik mijn broekriem te gebruiken.

Op het moment dat ik bezig was de staart aan het plafond te knopen zakte mn broek af en kwam mijn vrouw de schuur binnen.. Er komt een elf-jarig meisje voorbij hun tafeltje gewandeld. Een Amerikaanse piloot springt uit zijn brandende vliegtuig en komt boven op een Nederlandse boerderij terecht.

De boerin loopt naar buiten: De piloot komt naar beneden en zegt: Ze nemen de piloot mee naar binnen en geven hem te eten. Daarna zegt de piloot: De piloot maakt het slaap-gebaar en zegt: De piloot heeft wel slaap, maar kan het toch niet laten om aan de boerin te zitten. Hij pakt haar bij een borst en zegt: Er waren eens twee mannen die flink wilden gaan drinken. Het enige probleem was: Toen zei de ene: Dus gingen ze een worst kopen.

Daarna gingen ze naar het cafe en als de kastelein dan vroeg of ze eindelijk eens wilden afrekenen deed de ene man zijn rits open, hing de worst eruit, en de andere nam hem in zijn mond en deed dan alsof hij hem aan het pijpen was. Toen werden ze het cafe uit geschopt, zonder te hebben betaald. Dat deden ze vijftien keer bij steeds een ander cafe. Een man komt bij een prostituée en wil met haar naar bed.

Ze kleden zich uit en de man neemt de hoer in zich op Lopen 2 kabouters op het naaktstrand. Zien ze opeens een naakte mokkel op het strand liggen, zegt de ene tegen de ander, kijkend naar haar kruis: Na een paar minuten komt hij terug en zegt: Mien voelt zich al lange tijd niet goed en gaat naar de dokter. Thuis gekomen vraagt haar man naar het briefje.

Je hebt een witte poes, dat is komisch en die moet gefotografeerd worden". Zitten er 2 huisvrouwtjes te praten zegt de 1 tegen de ander: Twee spermatozoieten zwemmen samen naar de baarmoeder. Zeg zegt de ene tegen de ander is het nog ver? Ik denk het zegt de ander want we zijn nog maar pas voorbij de ammandeltjes! Een man vraagt aan zijn vrouw: Een vlieg vliegt 6 centimeter boven het water. In het water zwemt een vis, die denkt: Op de wal staat een beer, hij denkt; 'als die vlieg nou 3 centimeter zakt, kan die vis die vlieg vangen, heeft hij een galgenmaal gehad, dan kan ik die vis eten'.

Achter die beer staat een jager, die op een stukje kaas zit te knabbelen, en denkt: De vis pakt de vlieg, de beer de vis, de jager schiet de beer en laat de kaas vallen, de muis pakt de kaas, de kat neemt een aanloop, sprint op de muis af, maar mist hem en valt in de sloot.

En wat is nu de moraal van dit verhaal?? Hoe langer het voorspel, des te natter de poes! Waarom hebben sommige mannen liever een hond, en geen vrouw?? Hoe later je thuis komt,hoe liever je hond je ziet 2. Je hond stoort er zich niet aan,als je hem per toeval met een andere naam aanspreekt Honden hebben graag dat er veel rommel op de vloer ligt De ouders van je hond komen nooit op bezoek Je hond aanvaardt een hoger toontje om hem je te doen te begrijpen Honden vinden je aardig,zelfs als je gedronken hebt.

Honden houden van jagen en vissen. Honden maken je 'snachts niet wakker om te vragen: Als je hond een andere hondengeur riekt,wordt hij niet kwaad,integendeel. En de laatste,maar niet de minste: Als je hond het aftrapt,vertrekt hij niet met de helft van de inboedel. Ik een man van 83 wilde nog eens seks hebben met mijn jarig vrouwtje. Een Nederlander komt bij Blokker in Antwerpen en ziet een thermosfles staan.

Hij vraagt aan de verkoopster: Terug gekomen in Nederland, neemt hij de thermosfles mee naar z'n werk, en zijn collega's vragen: Alles wat er warm in gaat blijft warm en alles wat er koud ingaat blijft koud. Heeft u er wel eens aan gedacht wat er gebeurt als je achterstevoren zou leven? Lijkt me veel leuker. Om te beginnen sta je op uit de dood, een spectaculair begin. Dan mag je een jaar of 20 lekker achter de geraniums hangen, iedere dag een paar borrels, af en toe een uitstapje met een rondvaartboot, elke maand je uitkering.

Op een dag staat er ineens een vent voor je deur met een gouden horloge. Die biedt je meteen een goed betaalde baan. Naarmate de jaren voorbijgaan,krijg je ook steeds meer zin om te werken, je voelt je ook steeds beter, je kan zoveel roken als je wil, want je longen worden steeds schoner. Je kan drinken wat je wil, de katers worden steeds kleiner. Je raakt je buik kwijt zonder dat je er iets voor hoeft te doen.

Je gaat ook steeds meer van je man of vrouw houden. Op een gegeven moment moet je naar school maar je weet alles al dus je doet geen flikker. En de laatste jaren van je leven kan je lekker in de zandbak spelen, je kan snoepen wat je wil, je bent toch al je tanden weer kwijt. Dan nog een paar maanden aan een vrouwenborst sabbelen, daarna nog 9 maanden in de veilige, warme moederschoot, en daarna eindig je in eenallesverzwelgend, gelukzalig orgasme! Misschien is dit idee iets te innovatief, maar ik teken ervoor.

Ik dacht plots aan De C Een boer koopt een aantal varkens en hoopt ze te kunnen fokken voor vlees, spek, enzovoort Na een aantal weken komt hij erachter dat er geen enkel varken drachtig wil worden en roept hij de hulp van een veearts in.

De veearts raadt hem aan om kunstmatige inseminatie te proberen. De boer heeft geen enkel idee van wat dit betekent en om zijn onwetendheid te verbergen vraagt hij aan de veearts hoe hij kan weten dat de varkens drachtig zijn. De veearts vertelt hem dat de varkens minder zullen staan en in plaats daarvan veel zullen liggen en in de modder zullen liggen rollen. De boer hangt op en denkt er eens even over na.

Hij komt tot de conclusie dat kunstmatige inseminatie betekent dat hij de varkens moet bevruchten. Dus laadt hij de varkens in een grote veeauto, gaat ermee naar het bos, heeft met alle varkens seks, brengt ze weer thuis en gaat naar bed.

De volgende morgen staat hij op en kijkt naar zijn varkens. Hij ziet dat ze nog steeds veel rondlopen en niet liggen. Hij concludeert hieruit dat de eerste keer niet geholpen heeft.

Dus hij laadt ze weer in de veewagen, rijdt ermee naar de bossen, neukt elk varken twee keer, brengt ze weer terug en gaat naar bed. De volgende morgen staat hij op en ziet dat de varkens nog steeds rondlopen. Hij laadt de varkens weer in de veewagen en rijdt er weer mee naar de bossen.

Hij is de hele dag aan het wippen met de varkens totdat hij naar huis gaat en daar valt hij lusteloos in bed. De volgende morgen kan hij zelfs niet uit bed komen om even te kijken hoe het met de varkens gaat. Hij vraagt zijn vrouw of zij even wil kijken of de varkens lekker in de modder liggen te rollen. Top 10 reasons a gun is favored over a woman You can trade an old 44 for a new You can keep one gun at home and have another for when you're on the road. If you admire a friend's gun and tell him so, he will probably let you try it out a few times.

Your primary gun doesn't mind if you keep another gun for a backup. Your gun will stay with you even if you run out of ammo. A gun doesn't take up a lot of closet space. Guns function normally every day of the month. A gun doesn't ask , 'Do these new grips make me look fat? A gun doesn't mind if you go to sleep after handling it. And the number one reason a gun is favored over a woman Waar blijft gijle toch die goei moppen vinden. Heb hier de laatste weken al veel platgelegen zenne: Ik ben geen tapper, ik ben een drinker ;.

D Wat is het dunste boek ter wereld? Het boek met daarin wat mannen weten over vrouwen. Hoeveel mannen heb je nodig om een knoop aan te naaien?

Eén, want mannen naaien alles. Hoe neemt een man een bubbelbad? Hij eet eerst bruine bonen. Omdat ze geen ballen hebben om aan te krabben. Wat is voorspel voor een man? Hoe weet je dat een man seksueel opgewonden is? Wat is het verschil tussen mannen en fruit? Hoe kan je zien dat een man gelukkig is? Wie kan dat wat schelen? Hoeveel mannen heb je nodig om een rol WC-papier te vervangen? Wat is de overeenkomst tussen mannen en parkeerplaatsen? De beste zijn al bezet en die die nog over zijn, zijn voor gehandicapten.

Zijn benen opheffen zodat jij kan stofzuigen. Wat is het verschil tussen een man en ET? ET belde naar huis.

Wat is een zeven-gangenmenu voor een man? Een hot-dog en een pak met zes flesjes bier. Waarom zit er een gaatje in de penis van een man? Om zijn hersens te kunnen verluchten.

Hoe kan je je man van de verdrinkingsdood redden? Door je voet van zijn hoofd te halen. Waarom trouwen mannen het liefst met een maagd? Ze kunnen niet tegen kritiek.

Wat moet een vrouw eerst uittrekken om haar man in bed te krijgen? De stekker van de TV. Vibrators kunnen geen gras maaien.

Hoe noem je een goed uitziende, gevoelige en intelligente man? Hoe zou de wereld eruit zien zonder mannen? Vol dikke, gelukkige vrouwen. Wat wil je tijdens goede seks nooit horen? Waarom hebben mannen geen midlife-crisis? Ze zijn blijven hangen in hun pubertijd. Waarom hebben zoveel mannen een bierbuik? Dan heeft die werkloze dwerg tenminste een dak boven zijn hoofd.

Wat is het verschil tussen een kroeg en een clitoris? De kroeg vindt een man blindelings. Wat gebeurt er als een man tot zijn navel in het water staat? Dat gaat zijn verstand te boven. Iedereen praat erover, maar niemand heeft er ooit één gezien. Wat is het verschil tussen een man en kanker?

Wat is het verschil tussen een man en een gevangenis? Een gevangenis heeft grijze cellen. Wat is het verschil tussen een man en een kop koffie? Wat is het verschil tussen een man en een sneeuwstorm? Waarom kunnen mannen hun gevoelens zo goed verbergen? Ze hebben er geen. Wat is het verschil tussen een man en Bigfoot? De ene is bedekt met haren en stinkt verschrikkelijk, de andere heeft grote voeten. Waarom koken mannen nooit? Tot op heden is er nog geen biefstuk uitgevonden dat in de toaster past.

Wanneer weet een vrouw dat haar man haar bedriegt? Als hij twee keer in de week een douche begint te nemen. Wat is voor een vrouw de gemakkelijkste manier om 80kg vet te verliezen? Waarom maken mannen zo moeilijk oogcontact? Borsten hebben geen ogen. Waarom zijn mannen zo gelukkig? Omdat onwetendheid een zegen is. Waarom dragen mannen een stropdas? Dat ziet er minder idioot uit dan een leiband.

Waarom doet een man mij aan de letter Q denken? Omdat het een grote nul is met een klein staartje. Wanneer is een man 1 euro waard? Als hij een karretje van de Aldi voor zich uit duwt. Mijn dag is goed: Een homo gaat naar de dokter voor een medisch onderzoek. Na een intensief onderzoek zegt de dokter: Willy, ik ga niet rond de pot draaien, ge hebt AIDS. Willy is aangeslagen,slaat bleek uit en vraagt: Dokter, wat moet ik nu doen? De dokter zegt met een uitgestreken gezicht: Willy, ga naar huis en eet 2 liter pikante saus een krop sla, 20 ongeschilde wortelen in hete chilisaus, 10 pikante pepers, 40 okkernoten en 40 pindanoten, een doos ontbijtgranen, en drink daar nog een liter pruimensap en een halve bak kriek bij.

Willy vraagt heel enthousiast: Zou dat mij dan kunnen genezen,dokter? Een soldaat zat achter in een bus toen er een jonge vrouw die in verwachting was instapte. Zij ging zitten, wat bij de soldaat een glimlach opwekte. De jonge vrouw voelde dat hij om haar lachte en ging ergens anders zitten,waarop ze de soldaat weer hoorde lachen. Zij verwisselde een tweede, derde en zelfs een vierde maal en steeds begon de soldaat harder te lachen.

De jonge vrouw was zwaar beledigd en liet de soldaat arresteren. Toen de zaak voor de rechter kwam, vroeg hij de soldaat zijn eigenaardig gedrag te verklaren. Ze ging zitten onder de reclame: Nu onder een reclame van UNOX die als tekst had: Als hij naar binnen gaat ziet hij echter dat er geen klanten zitten.

Hij bestelt een koffie met appelpunt en vraagt de bloedmooie kort gerokte tapster van wie al die motoren dan wel zijn. De man is geïnteresseerd en vraagt naar het zoontje. Vrolijk komt er een ventje van ongeveer 6 jaar de trap af en gaat naast de man zitten. De man gaat de weddenschap aan en de jongen begint.

De jongen staat op, loopt naar zijn moeder, kust deze op de mond en gaat weer zitten. De man springt rechtop, wandelt naar de jonge vrouw, kust haar op de mond en gaat weer zitten.. Het kereltje staat weer op gaat naar zijn moeder, wrijft deze over haar borsten,ontbloot ze en kust ze, gaat met zijn hand onder haar minirokje, laat haar slipjezakken, heft het rokje op, streelt haar poesje, doet het slipje opnieuw aan en gaat weer zitten.

De man, door het dolle heen, doet exact wat de kleine had gedaan en gaat ook weer zitten. De kleine staat rechtop, laat zijn broek zakken, pakt zijn slappe piemeltje in zijn hand en draait dit rond zijn vinger. Een verpleegster doet uitsluitend 'de nachtdienst'. Dat komt haar goed uit want zo heeft ze meer dagen compensatie en kan dan beter voor haar kind zorgen.

Als er echter gesext moet worden met haar man, dan gebeurt dat meestal 's morgens als zij thuis komt van haar werk. Zo ook die morgen Jantje, haar zoontje van 8, komt de slaapkamer binnen en ziet zijn mama naakt op zijn papa zitten: Nog voor de papa hem naar school brengt, neemt ze Jantje even opzij en zegt: Om hem een beetje te laten vermageren gaat mama er soms opzitten om de lucht er uit te duwen.

Jullie kennen wellicht een croque monsieur, madame of janet Twee dopkaarten met daartussen een ziekenboekske! Adam en Eva Op een dag vraagt een meisje aan haar mama: Adam en Eva hebben dan kinderen gekregen die op hun beurt ouders geworden zijn enzovoort, enzovoort.

Het is zo dat de humane familie is ontstaan. Ik heb je verteld over mijn familie en papa over de zijne! Een vrouwelijke professor aan de universiteit herinnert de studenten aan het feit dat ze de volgende dag tijdens het grote eindexamen geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden.

Enige uitzondering daarop is een zware verwonding, zeer ernstige ziekte of het plotse overlijden van een naast familielid. Op de eerste rij van het auditorium reageert Tom, de playboy onder de studenten: Van bijvoorbeeld een uitputtende sexnacht? Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht de vrouwelijke professor eventjes naar de student, schudt lichtjes het hoofd en zegt hem: D Ik kwam niet meer bij van het lachen: D vooral bij de wapen e-mails http: Kwestie van relax op je motor te zitten http: Van deze ben 'k ook even niet meer bijgekomen: I see what you did thar: Vangheluwe is al helemaal ingeburgerd in de abdij van St Sixtus in Westvleteren en heeft het er erg naar zijn zin.

Hij was nog niet helemaal binnen of de abt vroeg hem al: Eje sperma op je rugge, 't es van de Bisschop van Brugge http: Een gesprek rond de tafel tussen vijf chirurgen.. De eerste, van Gent, zegt: Ik heb het liefste boekhouders op mijn tafel, want als je die opent, vind je alle organen genummerd, en dat is vreselijk gemakkelijk.

De tweede, van Hasselt, antwoordt: Ja, maar je moet eens elektriciteitsmannen op je tafel leggen, alles in hun lichaam is geordend volgens de kleurcode. De derde, van Nieuwpoort, repliceert: Nee, de bibliothecarissen zijn het beste om te opereren, alles in hun lichaam ligt op alfabetische volgorde.

De vierde, van Halle, zegt hierop: Weten jullie, ik heb het liefste de constructiebouwers, die mannen hebben er begrip voor als je reserveonderdelen over hebt. De vijfde, een Antwerpenaar, zegt uiteindelijk: Geen ruggengraat, geen hart, geen ballen, geen hersenen, en ge kunt hun gat met hunne kop verwisselen, zonder dat iemans het verschil ziet!!!! Die begint er vroeg aan: Want a real bike? Wanneer ze een tijd later weer op straat komen, zegt de ene ouwe tegen de andere: Ik denk dat de mijne een heks was.

Als dit gebeurd dringend auto ies kuisen: Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm. Op een dag zei ik tegen mijn vrouw 'dat is toch zielig hè, die kinderen van die mensen'.

Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje. Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: De Markiezin van Pompadour was de minnares van Lodewijk de 15e'. Dan zegt de rechter: Ik had ze bij Hector al doodgeslagen! A very handsome man is drinking at a bar when a girl walks up to him n says: Man takes a sip, flys out the window, touches the clouds and comes back Girl: I wanna drink magic beer too Man: Drie Belgen en drie Nederlanders gaan samen met de trein op stap.

De drie Nederlanders kopen elk een ticket aan het loket. De drie Belgen kopen samen maar één ticket. De Nederlanders zijn verwonderd: Op de trein begint de controleur aan zijn ronde en de drie Belgen gaan samen op één toilet. De conducteur controleert de kaartjes van de Nederlanders, alles ok. Hij komt bij het toilet, klopt op de deur en de Belgen schuiven hun ticket onder de deur. De conducteur controleert het ticket, zegt 'ok.

De volgende dag nemen ze allen terug de trein. De drie Nederlanders kopen samen maar één ticket. De drie Belgen kopen er geen. De Nederlanders zijn nog meer verwonderd: Op de trein begint de controleur aan zijn ronde en de drie Nederlanders gaan samen op één toilet. De drie Belgen gaan ook samen op één toilet; maar de laatste Belg klopt eerst op de deur van het toilet van de Nederlanders.

De Nederlanders schuiven hun ticket onder de deur D Dees is echt neergaan!: D Ik zit hier gewoon te janken!: Lichtschakelaars in het bisdom: Sta ik laatst in de file draait die vent in de auto naast mij zijn raampje open Ik denk dat die iets wil vragen en draai ook mijn raampje open Drie padvindertjes staan met hun rugzakjes te liften langs de weg. Stopt er een stoere sportwagen met daarin een bloedmooie jongedame aan het stuur.

Twee padvindertjes stappen in op de achterbank en één padvindertje stapt in naast de bestuurster, die vraagt: Een agent houdt een fietser aan: Uw bel is kapot, uw remmen werken niet en uw licht is kapot! Dat gaat u 50 Euro kosten! Nieuw bord in de buurt van katholieke scholen http: In een café in Gent komt er een Spanjaard binnen en hij bestelt zich een pint en een kraslotje.

Hij neemt een slok van zijn bier en begint te krassen. En het geluk is met hem, en hij roept het uit; "Ole, 10 euro gewonnen! En terwijl hij rustig verder drinkt van zijn pint, volgt er op de radio een nieuwsflits: Even later komt er in dat café een Engelsman binnen en bestelt zich een pint en een kraslotje. Hij drinkt van zijn bier en begint te krassen. En vijf minuten later is er terug een nieuwsflits op de radio: En heel het café begint te roepen: Komt een man met een schaap onder zijn arm de keuken binnen waar zijn vrouw aan tafel zit.

Zegt de man "kijk, dit neuk ik nou als jij ongesteld bent". Waarop de vrouw zegt: Waarop de man weer zegt: Er is een man die een papegaai wilt kopen in een dierenzaak. Hij ziet daar 3 papegaaien en vraagt wat die eerste kost. Dat is wel veel zegt de koper. Ja maar die kan alles op de computer. Internetten bankzaken regelen enz. En die 2 de dan?

Wat kan die dan allemaal? Die kan ook op de pc alles en ook netwerken aanleggen enz. En die 3 de dan, Wat kost die? Amai dat is veel. Wat kan die dan? Dat weet ik niet zegt de verkoper, maar die andere twee noemen hem chef. Toen ik nog jong was lang geleden was ik op weg met mijn bromfiets in een landelijke streek. Plots viel mijn brommer stil en er was geen leven meer in te krijgen. Ik bevond mij dicht bij een boerderij naast een weide waar 2 paarden stonden te kijken hoe ik mij begon druk te maken.

Ik probeerde om hem terug te starten, tevergeefs, toen ik plots hoorde: Toen hoorde ik weer: Behalve die 2 paarden dan. Maar nee, dat kon toch niet. Paarden kunnen toch niet praten. Allee vooruit, ik draaide die bougie eruit, maakte ze proper, en Maar zat toch met een vraag. Ik reed dus naar die boerderij en vroeg aan de boer of die paarden van hem waren. Ik vertelde hem mijn verhaal, met rode wangen denk ik, en wat antwoordde die boer.

Die bruine of die zwarte? En ja, " Dat kan best ", zei de boer " want die zwarte kent niks van brommers! Een dronken, fel naar alcohol geurende man zat in de metro naast een priester. Zijn das zat vol vlekken, zijn wangen hingen vol lippenstift en een halflege fles Bacardi stak deels uit de zak van zijn verkreukte vest.

De man opende zijn krant en begon erin te lezen. Na een vijftal minuten richtte hij zich tot de priester en vroeg: De priester, nadenkend over wat hij gezegd had en een beetje nieuwsgierig, zei na een tijdje: Einstein staat op een feestje, komt er iemand naar hem toe. Dus begint Einstein te praten over kwantische natuurkunde, black holes, singulariteiten, ruimte-tijd. Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagthem ook: Dus begint Einstein te praten over fiscaal recht, ethische conflicten metgenetische manipulatie.

Iets later komt er weer iemand naar hem toe. Dus begint Einstein te praten over de regering, de lonen en benzineprijzen. Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe. Komt er daarna nog iemand naar hem toe. Daarop zegt Einstein hem: Veel werk bij de flikken? Ik kan je 3 leugens vertellen in 7 woorden. Eerlijke Marokkaan met eigen auto zoekt werk Wie heeft er destijds tijdens de lessen Nederlands goed opgelet?

Ik heb hier een vraagje: “Ik zou nu mijn vrouw willen spreken”? Het is geen van allen, het is Aan eenNew Yorksebushalte stappen 2 Italianen op. Zodra zij op hun plaats zitten beginnen ze een druk gesprek Een dame die net achter hen zit negeert hen eerst maar haar aandacht wordt toch getrokken als zij hoort wat de ene Italiaan tegen de andere vertelt. Den two asses come together. Two asses, they come together again.

I come again and pee twice. Than I come one lasta time" "You foul-mouthed sex obsessed swine," valt de dame ontdaan uit. Wat ben je aan het doen? Ken je het verschil tussen: Leon aan de linkerkant wordt beetje jaloers en vraagt aan de Charel waarom hij zoveel vis vangt.

Ligt ze op haar rechterzij, dan ga ik rechts van de brug zitten, ligt ze links, dan ga ik links zitten. Op een conferentie van dokters in Brussel ; Een Engelse dokter zegt: De geneeskunde in Engeland is zo geavanceerd dat wanneer we de testikels van iemand bij iemand anders inplanten, die al na 6 weken werk kan gaan zoeken. Een Duitse dokter daarop: Bij ons transplanteren we een stuk hersens van iemand bij een ander en die kan na 4 weken al werk gaan zoeken.

De Russische dokter zegt: Voï, Voï, das nog niks vergeleken met ons. In Rusland is de geneeskunde zodanig ontwikkeld dat, wanneer we een stuk hart van de ene naar de andere transplanteren, op het eind van de 2de week, ze beiden werk kunnen gaan zoeken. Dit allemaal horende, zegt de Belg: Dat zijn allemaal onbenulligheden in vergelijking met onze geneeskunde! D lachen, kan mij zo de verbaasde blik in die helm voorstellen:?:?

Een man klaagt tegen zijn vriend. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen! En dat maar voor ene euro.

De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt. Bij de ingang vond hij de computer. Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf. De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop devolgende tekst: Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk.

Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn. Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee de technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden, begint de man zich af te vragen of hij het apparaat niet in de war zou kunnen sturen.

Hij besluit het er op te wagen Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter.

Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar. Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse: Uw leidingwater bevat te veel kalk. Uw hond heeft wormen. Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur!!!

Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat!!! En als u niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!! Maandag Sinterklaas gaan halen bij bomma en bompa.

Heb knikkers op de keldertrap gelegd. Bompa naar beneden getuimeld, geen belang, bompa toch al oud en versleten. Er waren geen knikkers kapot. Klop gekregen, met knikkers spelen mag niet. Dinsdag Hele toffe dag, heb nichtje Suzy gezien op begrafenis bompa.

Hele dag doktertje gespeeld. Mama kwaad, papa kwaad, tante Angèle kwaad, Suzy niet. Doktertje spelen mag niet. Stiel leren is verboden. Woensdag Hier en daar in huis chocoladekorrels gelegd. Papa is muizenvallen gaan kopen. Lekkere chocoladekorrels eten is verboden. Donderdag Heb voor 20 knikkers hele mooie witte muis gekregen van kameraad.

In een doosje gedaan en schoon verpakt. Mama eerst heel blij, daarna krijs gegeven en flauw gevallen. Papa weer heel kwaad. Cadeautjes geven is verboden. Vrijdag Papa sloot mij op in de kelder, is plezant. Heb van patattenvoorraad frietjes gesneden om mama te helpen. Zwaar werk, wel kilo patatten. Mama helpen is verboden. Zaterdag Papa sloot mij op op zolder, ook heel plezant. Heb papa geholpen en dakgoot proper gemaakt.

Stond veel volk op straat. Pompiers zijn me komen van dak halen. Papa kwaad, klop gekregen. Papa helpen is verboden. Zondag Papa sloot mij op in het tuinhuisje. Had kou en heb een vuurtje gestookt.

Pompiers zijn weer gekomen. Toffe mensen, spuiten alles nat. Warm hebben is verboden. Maandag Wou pompiers nog eens terugzien. Heb gebeld en ze zijn gekomen. Mama kwaad en pompiers ook. Pompiers graag zien is verboden. Dinsdag Stille dag vandaag.

Mama heel ongerust en ambetant. Niks doen is niet plezant en eigenlijk verboden. Woensdag Op bezoek bij bomma, toen ze me zag staan kreeg bomma schuim op haar mond.

Mama sloot mij op in de keuken. Stoelen van bomma veel te hoog, heb ze korter gemaakt met de zaag van bompa, nu zijn ze juist goed.

Mama kreeg schuim op haar mond. Wiesje sloeg weer die arm om mijn nek, en liet me nu die tepel likken van schuin achter. Herman liet Geert overeenkomstig likken, Janneke Afra. Ik maakte er best iets moois van van die handeling, want aan de tepels van Wiesje valt niets te verbeteren , en Wiesje vond intussen met haar andere hand mijn zaakje.

Ik deed iets wat me voor- en nadien nooit gelukt is. Ik liet me achteroverzakken en terugveren terwijl ik ook zelf kracht zette, kreeg mezelf overeind met Wiesje verbaasd vóór mij, draaide haar aan de heupen een halve slag, tilde haar eraan omhoog totdat haar benen onder mijn oksels door wezen, liet me terugvallen, werkte achtereenvolgens mijn armen achter die benen, en trok Wiesje aan haar heupen omhoog.

Ze rustte nu met haar schouderbladen op mijn knieën en met haar dijen op mijn schouders. Haar tepels priemden nu hulpeloos vooruit, en ik had haar gleuf voor het beffen. Dat deed ik dus ook, en hoe! De girls gleden kreunend het gras in voor een gedreven 69, de boys volgden. Het was eigenlijk een rothouding voor Wiesje. Ik liet haar een paar keer klaarkomen, wist niet hoe ik haar weer uit die houding kon krijgen, maar had haar uiteindelijk weer voor me staan.

Ze rukte mij aan één arm uit de stoel, duwde mij op mijn rug tegen de grond, en toonde haar bekwaamheid in pijpen en aftrekken.

Het liefst had ik haar ouderwets geneukt, maar het kwakje diende zich al aan, en in dit gezelschap was dit de betere act. Ze herinnerde zich iets, en liet mijn kwakje met een mortierboogje als een geheel in haar mond landen. Ik hees me moeizaam overeind, reikte haar ons glas met inmiddels lauwe thee aan, en vroeg gepast: Wiesje ging weer wijdbeens op mijn schoot zitten, en begon aan die andere act: Ze goot het nu in de vorm van een wedstrijdverslag kruising tussen paardenrace en voetbal , en liet mij steeds aan het woord als zogenaamde deskundige.

Intussen probeerde ik me een nader beeld te vormen van Jannekes lijf. Niet slecht, maar ik houd het op Wiesje! Het vrijen zelf van de girls leerde me weinig nieuws. Wiesje brak haar commentaar af, en beaamde, dat ik dat allemaal minstens even lekker deed. Dat deed de vraag rijzen, of ik het Janneke bewijzen moest.

Het leek mij beter van niet, en ik zei dus maar, dat Afra dat kon getuigen. De zon was nu achter de bomen langs de weg. Zo te horen gingen David en Esther hun tuin besproeien. Ze hoorden uiteraard ja ja Daar verscheen Davids hoofd weer door de heg.

Even later droeg de driezitsbank een tweede bloot en vozend stel. Janneke kwam met een gedachtensprong op square dance , en Herman stond op voor een nabootsing van Foghorn Leghorn: Jammer, dat dat niet gefilmd is! De flard muziek trok een toevallige voorbijganger aan: Die schrok zich wild bij het ontwaren van acht vozers, maar kon toch bewogen worden om op een plastic tuinstoel westwaarts kijkend plaats te nemen, in afwachting van thee Stop the press!

Waar moest Kees kijken? Tegenover zich had hij de boys en David en Esther, rechts de girls, links Wiesje en mij. Evenals ik kijkt hij liever niet naar blote mannen, en moet hij tegen zijn hormonen vechten bij het zien van blote vrouwen. Wiesje onderkende het probleem, en vroeg goedig: De tepels strekten zich vol. Kees barstte uit zijn spijkerbroek, en zat niet vóór maar achter [zijn] paal, ogend als een vermoeide potloodventer. De boys vonden het prachtig.

Het stuiteren had de handen van David en de girls in beweging gebracht terwijl de mijne in beweging bleven , en Kees zag dus vier vrouwen die niet slechts bloot waren, maar ook opgewonden.

Hij wilde naar het toilet rennen, maar de boys vroegen hem om het hier te doen. Hij liet boven- en onderbroek zakken, plofte terug op zijn stoel, sloot de ogen, en trok zich gekweld af. Zijn kwakje belandde op zijn kleren, en hij besefte dat te laat. Ik voelde met hem mee. Alle gejoel en aandacht voor Kees maakten, dat we volgend bezoek niet opmerkten. Achter de boys zei een vrouwenstem "Tsjongejonge! Afra viel op Toos, maar wist niet of die lesbisch was. Wiesje schreef in Cartoons [sex]: Die zouden wij vàst óók lief vinden en in ons clubje opnemen.

Hoewel, als het Toos zou worden Die heeft iets dwingends, iets van "zo hóórt het", en dat houdt haar op afstand van de boys en ons beiden.

Afra schrok op, en poogde gewoon te doen: Zal ik een stoel voor je pakken? Ze gleed van mijn schoot, haalde binnen nog zo'n plastic tuinstoel, zette die een meter naast die van Kees, bood Toos die stoel aan, en glipte naar mij terug. Ze greep mijn ene hand, en kneep er even in. Daarna pakte ze te weerszijden mijn beide polsen, en legde mijn handen op haar dijen, in voetbaltermen: Ze legde haar eigen handen even op de mijne. Het zond een dubbele spoedorder hormonen naar mijn ballen en prostaat.

Toos stond zo perplex, dat ze even moest gaan zitten. In die stoel dus. Kees trachtte spermavlekken op te sporen en met zijn zakdoek op te deppen. Afra vroeg Toos, of ze thee wilde - of iets anders. Toos keek verbijsterd de kring rond. Kees wendde zich tot haar, en herhaalde Afra's vraag. Toos richtte zich met moeite tot Afra, en fluisterde "Thee, alsjeblieft. Terwijl Afra een kopje haalde en inschonk, staarde Toos naar Janneke. Die stond op, nam het inmiddels gevulde kopje van Afra over, en liep ermee naar Toos: Ik ben Janneke, de vriendin van Afra.

Ik ben Toos, een vriendin van Afra. Janneke ging weer naast haar zitten. Wiesje keek aandachtig rond, als was er een vlieg die zij kwaad wilde doen.

Verder keek iedereen afwachtend naar Toos. Die wist ook al niet waar ze kijken moest. Haar blik bleef rusten op Kees, die nu aarzelde of hij zijn broek weer omhoog zou trekken. Ze staarde naar zijn slappe, en vroeg toonloos: Wiesje boog zich zo aandachtig naar rechts, dat ze bijna haar evenwicht verloor. Gelukkig had ik mijn handen erbij. Kees onderbrak het ophijsen van zijn broek, keek Toos aan, en antwoordde even toonloos: Je ziet, hoe ik ze daarnet aantrof.

Afra knipte alvast electrische tuinverlichting aan: Wiesje keek Toos aan: Trek ook de rest maar uit. Zien wij ook eens iets anders. Arme Kees was de kluts kwijt. Hij kleedde zich verdwaasd helemaal uit, en ging weer zitten. Wiesje hield de regie, en vroeg meteen aan Toos: Ik verwachtte, dat ze Herman haar eigen borsten in zijn gezicht zou duwen of zoiets, maar ze liet haar figuurlijke jasje naar de wind hangen, wees de kring rond, en zei tegen Toos: En vind jij jezelf bloot genoeg?

Toos gaf het op. Ze sloeg haar thee achterover, en trok haar jurk uit. Ze aarzelde een tel, trok ook haar beha en string uit, draaide om haar as, keek de kring rond, en vroeg richting Herman: Toos ging achter zijn stoel staan, en boog voorover. Een ooit stevige vrouw van begin vijftig, dus Kees had tweemaal cup D voor zijn ogen zwaaien. Ze raakten zijn neuspunt, en zijn pik werd alweer halfstijf.

Toos zag het, en greep ernaar. Even later lagen Kees en Toos op het gras te vrijen. Misschien worden jonge lezers giechelig bij de gedachte aan neukende vijftigers. Toos en Kees zijn wat verlepter dan de rest, maar dit ging vol vuur. Ze haalde hem uit haar huiskamer, en plofte weer naast Janneke op de bank: Moet ik hier even in de groep gooien.

Ze ervoer geen bijval, en hervatte het telefoongesprek: Vraag Hans maar, als je het zelf niet afkunt. Maar misschien zie je sommigen straks nog: Het was inmiddels echt donker, afgezien van de lantaarns, en het koelde onverwacht snel af. We keken allen de kring rond, en kleedden ons weer aan.

Wiesje keek naar Toos, die net Kees had klaargetrokken: Geert wisselde een blik met Herman, en zei luid: Wiesje en ik waren te dun gekleed voor de invallende koude iets heel anders dan neerdalende koelte , en zaten met David en Esther die paar seconden achterop te vernikkelen. Het deed de meiden wèl aantrekkelijker ogen. Het was vrij rustig in de kroeg.

Mina zat met een nog ongenoemde inwoner aan de piano, bepaalde stukjes van een partituur demonstrerend. Bill zat te toepen met twee anderen. Google had jeuk aan haar staart. Allen keken op, nu er tien mensen bij kwamen. Afra stelde Janneke voor. Kees en Toos liepen hand in hand, en toonden dat.

Met zijn andere hand luidde Kees de bel voor een rondje. Bill riep Ab op. De ongenoemde pianist en toepers voelden zich teveel, en bleven zelfs niet voor dat rondje. Ab zat aan een drankje van Bill met rode oortjes bij ons te luisteren. Janneke betoonde zich een waardevolle aanvulling op ons cabaret-team, dus we zaten met ons negenen te bulderen van het lachen. We probeerden ook te bedenken, hoe we Janneke muzikaal konden inpassen - en Kees en Toos, als dat duurzaam zou blijken.. Maar gelukkig had dat geen haast.

We overwogen nog, om even voor onszelf de muziekinstrumenten te grijpen, maar lieten dat toch schieten. Wiesje werd als eerste onrustig. We dronken onze glazen ja ja: Het was eigenlijk nog vroeg, een uur of elf, maar we vonden het de hoogste tijd om weer onder ons te zijn, onze indrukken samen te verwerken, weer in 'n bed te liggen - en om te beginnen een hapje te eten. Thuis vonden we tussen onze boodschappen een gesneden witbrood en een komkommer. We namen dat en een karaf Griekse wijn mee naar boven, en nestelden ons ermee in bed.

We zetten echter ook een glas wijn op de klerenkast, inmiddels een gewoonte als we uit onze Griekse overvloed putten. En dan slechts dat leeslampje aan, opdat we elkaar nog net kunnen zien naast vooral voelen. Wat hebben wij toch eigenlijk weinig nodig om gelukkig te zijn! Elkaar brood en wijn voeren, de komkommer misbruiken en opeten. Intussen deden we ook de biecht zie Zalig niksen 1 [sex]. Janneke leek ons beiden een aanwinst voor ons kringetje, en vooral voor Afra.

Het betekende ook, dat Afra niet meer om sex zou aankloppen bij ons, of bij Mart en Diana. Waarschijnlijk tot hun opluchting. Wiesje stuurde haar moeder een berichtje. Hoe zou het met logeren gaan: Mart en Diana weer steeds bij ons, bij gelegenheden Frans en Cisca in de kleine logeerkamer? En schikte het, als Mart en zij volgende week kwamen logeren? En ze kon nu Afra nog bellen: Wiesje en ik kwamen op Kees en Toos.

Hartverwarmend om hen samen te zien, maar Wiesje zag het niet passen: Kees is allang blij met een vrouw in bed, en met een huishoudster. Ze kunnen best samen slapen, maar verder krijgen ze jeuk van elkaar. Teun zal óók wel eens een kwakkie willen lozen, maar die laat volgens mij geen vrouw zijn huis binnen.

Teun en Kees kunnen zonder ruzie Toos delen, en dan houden ze alledrie nog genoeg tijd over om hun eigen leven te leiden. Maar niet voor ons klefferds. Mart en Diana kwamen als vanouds bij ons logeren. Maar al op de avond van hun aankomst zaten we bij Afra en Janneke in de tuin, in de zon, tamelijk bloot.

Wiesje had een geintje voorbereid: We hadden lol, de zon daalde, we hoorden de tuinsproeier aanslaan, Wiesje lachte extra hard, en hoppa! David maakte kennis met de pompoen.

Hij trok met een gil zijn hoofd terug, begon alsnog te schateren, en verscheen even later met Esther en twee flessen Israëlische wijn. De kennismaking tussen hen en Mart en Diana was ook al hartelijk. Wiesje en Diana wilden meteen de volgende dag al een "onder ons" dag. Het middaguur was al voorbij, toen Mart en ik dan maar iets voor onszelf moesten gaan doen. We slenterden naar de kroeg, vonden er alleen Bill, en kletsten met hem bij. Daarna liepen we het dorp uit: We liepen te praten over Marts verhalen: Het was een boeiende gedachtenwisseling.

Mart leek al te denken aan een verhaal over heteluchtballonnen. We stapten in gedachten rond over de verbrande heide, en zagen opeens een fel licht op de grond.

Het bleek een glazen flessenbodem. Vervolgens ontdekten we nog veel meer glasscherven, sommige slechts scherp, andere ook ietwat lensvormig. We hadden hier een brandspuit bij de hand, maar hoever liep deze gekte door? Ik herinnerde me een radiografisch bestuurd vliegtuigje , maar niet de bezitter. Maar dat zou de grotere vraag niet beantwoorden: Ik stond te piekeren in de brandende zon.

Mart greep mijn arm, en wees me op een vaag wolkje dat vlak voor ons verscheen. Ook Mart hoorde nu de stem in zijn hoofd: Wij kunnen wel verplaatsen, maar niet wegmaken. Ik meende iets te zien. Ik beeldde mij dat in, maar het leidde tot een antwoord: Dieren, bijvoorbeeld schildpadden, zouden stukken glas op die bordjes kunnen leggen.

Wij legen dan die bordjes, en halen ook die weg als al het glas weg is. Glas ligt in brede baan, ongeveer waar ballonnen vlogen. Je vindt morgen vlaggen op hoekpunten van glasgebied. Leg bordjes tussen vlaggen. Morgenavond komen schildpadden opruimen. Na drie nachten klaar. Haal bordjes en glas weg. Schildpadden trekken langs jouw huis naar poel. Mart keek mij verbluft aan. Ik vertelde hem, wat vooral Wiesje en mij onlangs aan bovennatuurlijks was overkomen. Mart had moeite om me bij te houden.

Hij had mij rond deze tijd verwacht, maar dan met Wiesje en boodschappentassen. Oh, een "onder ons" dag. Hij kon ons wel tassen lenen. We werkten eerst de betaling af, zodat Ab weer openstond voor andere dingen. Er ligt nu een breed spoor van glasscherven door de hei.

Sommige kunnen ook als lens werken, dus brand veroorzaken. Maar we hebben jou nodig. Jij moet, lach niet, wegwerp bordjes bestellen. Die leggen we in de strook glas, en vervolgens komt een troep schildpadden die scherven op de bordjes leggen. Daarna halen wij de bordjes met glas op, en de heide is weer schoon. De schildpadden trekken daarna weg. Abs mond viel open: Morgen is het gebied afgepaald. Op zich valt de dichtheid wel mee: We hebben trouwens ook iets nodig om die bordjes en glas in af te voeren.

Misschien een soort bakken die Chot kan sjouwen. Ook Ab had een inval: Zou jij nu iets voor Us Net willen doen? Nou, in een strook onder die baan ligt het vol glas. Zou jij nu meteen op je brommer willen stappen, en voorzichtig willen kijken, hoe groot het oppervlak is, liefst ook hoe dicht het bezaaid is met glas? Dan kan ik berekenen wat we nodig hebben om het op te ruimen. Hoor ik straks van je? Hij keek Mart en mij aan. Ab nam weer zijn telefoon, en vroeg zijn groothandel naar prijs en beschikbaarheid van wegwerp bordjes.

Ik dacht aan Wiesje, dacht als Wiesje, en vroeg Ab: Daarna hing hij op: Hij was wel benieuwd, Mart ook. We leggen niet alleen lege bordjes neer waarop ze het glas kunnen neerleggen, maar ook kommen met sla, tomaat, komkommer. Daarvan moeten ze kunnen eten zonder dat ze er zelf glas in gelegd hebben. Eet smakelijk, en groeten aan de dames! Chot begroette ons, en zodoende zag Aart ons.

Ik vertelde hem, waarvoor we Chot de komende dagen nodig dachten te hebben. Chot leek uit het gesprek en wat strelingen te begrijpen, dat hem weer werk wachtte. Hij nam het gelaten, zoals een ezel betaamt.

Ik toonde Chot, dat Mart en ik ook zelf sjouwden. We namen afscheid, en sjokten weg. Wiesje en Diana leken ongeveer klaar met hun onderonsje toen wij kwamen. We waren althans weer welkom. Mart zei "Moet je horen! Wiesje vond het geweldig, dat ik aan arbeidsvitaminen gedacht had. Ik gaf haar de eer van de telepathie. Ze verheugde zich ook op schildpadden bij de poel, maar was ook benieuwd: Ik legde uit, dat schildpadden mij dieren leken die met hun hoornen bekken naar verhouding glasbestendig leken, voorts laag op de grond, dus geschikter dan vogels.

Tegen negenen belde Ab: Ik gokte op 5. En dan stevige vuilniszakken, die Chot achtereenvolgens in die Mexicaanse manden van hem kon dragen? En dus ook porties rauwkost, bij porties van een ons toch maar even kilo. Ab onderbrak me hier, en zei dat hij die rauwkost wel gesneden in horeca-verpakkingen kon kopen.

Wiesje wilde óók rauwkost en wortels en klontjes voor Chot, en ik steunde dat. Het werd een aardige bestelling, voor rekening van heel Us Net zelfde ondoorgrondelijke gang van zaken als bij feesttenten. De volgende dag beperkten we onze ochtendrituelen, en haastten ons Us Net door.

Eerst bij Ab vier bonenstaken, roze wimpeltjes en een rood-wit versperringslint ophalen. Dan door naar de heide. Het was inderdaad zoeken naar de hoekvlaggen: We zetten de staken met roze wimpels ernaast in de grond, en zagen dat we belachelijk weinig lint hadden.

Dan maar geen afzetting. We fotografeerden onze vlaggen voor hun posities, en gingen terug. We tuigden Chot op met de Mexicaanse manden. Ab kon ons even helpen. Hij laadde bordjes, kommen en rauwkost op zijn platte wagentje, en bracht het met zijn trekker zo dicht mogelijk bij ons werkgebied. Daar liet hij het achter, en reed terug.

Met wat kunstgrepen zetten we een denkbeeldig raster uit, plaatsten middenin de vakken een bord en een kom zodanig, dat ze niet op glas stonden, en niet bij een zuchtje wind zouden wegwaaien , en vulden daarna de kommen met gemengde en vrij fijn gesneden rauwkost. Uiteraard vergaten we de beste ezel van stal niet - en die leek het een mooie schnabbel te vinden.

Met tegenzin was hij bij zessen thuis. Wij vier mensen gingen thuis eten. Voor Wiesje en mij stond vast, dat wij bij het invallen van de duisternis schildpadden zouden gaan kijken, rugzak mee.

Mart en Diana bleven in ons huis beschikbaar. Wiesje en ik gingen even bij Ab aan, wachtten er even totdat het iets donkerder was, en kregen hem mee. We hoorden Chot balken, dat hij graag weer mee wilde. Weldra moesten we op onze passen letten, want de schildpadden bleken vanuit de rimboe van Veldzicht de weg over te ploeteren, de heide op. In het afnemende licht leken het net honderden geplette tennisballen die traag voortrolden. Ze leken ieder voor zich op de kommen rauwkost af te gaan, dankbaar te eten, tot halverwege de volgende kom rond te zoeken naar glas, de scherven netjes op de borden te leggen, en door te stoten naar de volgende vrije kom.

Dat ging heel aardig! De orde van het werk deed ons besluiten, niet uit te stellen tot morgen wat we vandaag konden verrichten: Ab en ik gingen met lampjes op onze voorhoofden en vuilniszakken in de hand die bordjes legen maar nog niet weghalen , waarvandaan de schildpad al vertrokken was.

Meteen verschenen er twee geldwolven, die ons blijkbaar om slecht zichtbare schildpadden heen leidden. Wiesje ging met een wisselzak heen en weer lopen tussen Ab en mij en het wagentje. De rugzak lag op dat wagentje. Soms vroeg ik Wiesje, even in de rugzak te kijken.

Dan kwam ze met een knijpfles water en een rol koekjes. De wolven vonden het prachtig. Tegen de ochtendschemer gingen de schildpadden die een vak schoon hadden niet op zoek naar het volgende, maar rukten in, richting Veldzicht. Toen blijkbaar de laatste weg was, namen ook de wolven met een lik afscheid. Naar schatting waren we al bijna op de helft van het werk. We probeerden het wagentje met mankracht te verplaatsen, maar Ab haalde toch de trekker.

We reden het spul zijn schuur binnen. Daar wensten we elkaar welterusten. Wiesje en ik liepen in de opkomende zon naar huis. We troffen Mart en Diana slapend in de hangmat, en slopen zelf naar boven. Even biechten, en daar sliepen we al. In de schemering gingen Wiesje en ik weer naar Ab. Dat wil zeggen, Yvonne zag ons naderen, en vroeg waarom we Chot niet hadden ingezet. Ja, daaraan hadden we niet meer gedacht.